Gestionándonos, Gestionándonos Mutuamente

Entonces, ¿quién aquí piensa que la parte más difícil de nuestro trabajo son cosas como las revisiones de code? ¿O tal vez lidiar con la política de la oficina? ¿Encontrar un mentor? ¿Negociar un aumento? Bueno, adivinen qué tienen todas estas cosas en común. Otras personas.

Hola. Soy Rachel Lee Neighbors, y he pasado unos 20 años de mi vida en Fang, startups, código abierto, trabajé con el equipo de React, y Mozilla. Podría seguir hablando de eso, pero hablemos de ustedes. En estos 20 años, puedo decir que la parte más difícil siempre han sido las personas. Y eso incluye a mí misma. Y esto es realmente cierto para la mayoría de las personas en la programación. ¿Sabían que podríamos haber tenido la revolución de la computadora cien años antes, pero Charles Babbage era realmente malo con las personas? Ada Lovelace, la primera programadora del mundo, era buena con las personas. Pero desafortunadamente, él había arruinado su relación con los financiadores antes de que ella pudiera intervenir, y tuvimos que esperar a Silicon Valley.

Esta es una charla de depuración. ¿Quién sabe qué avances científicos? Nuestras deficientes habilidades blandas han estado retrasando y retrasarán. Así que hablemos de depurar nuestras interacciones humanas. Ojalá hubiera un depurador para los humanos. Así que hoy, les voy a dar esta caja de herramientas personal para humanos, algunas herramientas de depuración que uso en mis interacciones diarias. Estas habilidades me han ayudado, y las he aprendido de formas muy interesantes. Y les voy a ahorrar todo el dolor que he pasado en mi vida para aprender estas habilidades. Vamos a aprender sobre la despersonalización. Cómo ofrecer una disculpa adecuada. Cómo ver las dinámicas de poder ocultas. Regulación emocional. Límites. Y la ruptura y reparación, quizás la más importante de todas.

Comencemos con la despersonalización. Lo primero que debes saber es que no se trata de ti, se trata de ellos. Es difícil no tomar las cosas de manera personal. Quiero decir, es el mundo y tú estás en él. Y tienes una opinión válida sobre las cosas que están sucediendo. Es fácil interpretar las acciones de otras personas como un reflejo de nuestro propio valor. Ser despedido puede verse como el mundo diciendo que no eres lo suficientemente bueno. ¿No tuviste esa segunda cita? No eres lo suficientemente atractivo, ¿verdad? Rechazaron tu propuesta.

Tal vez tu jefe te odie. Pero no puedes estar 100% seguro de por qué otras personas se comportan de la manera en que lo hacen. No puedes hacer que cada interacción sea 100% sobre ti. Como todo este estado de ánimo yo-yo-yo. Es un desfavor a las demás personas en tu mundo. Asumes que los conoces. Conoces sus intenciones, sus motivaciones. Pero no puedes.

Odio la expresión `no te lo tomes personal`. Porque es muy frívola y la he escuchado mucho, como puedes imaginar, en mi vida. Prefiero la frase `las relaciones son de 50-50`. Tú aportas tu mitad y la otra persona aporta la suya. Solo puedes ser responsable de tus comportamientos y reacciones. No tienes idea de cuál es su estado interno.

Para salir de este modo yo-yo-yo, intento preguntarme, ¿cómo podría esto posiblemente no ser sobre mí de alguna manera? Intentémoslo de nuevo. ¿Te despidieron? La empresa se quedó sin fondos y tuvieron que despedir a alguien y por alguna razón tu nombre apareció en la parte superior de la lista. Sabes, tal vez fue el último en entrar, primero en salir. ¿No tuviste esa segunda cita? Por lo que sabes, su amor de la infancia regresó a la ciudad y no tuviste oportunidad porque están destinados a estar juntos para siempre. Eso no dice nada sobre ti.

Tu propuesta fue rechazada. Tal vez había alguien más en la reunión que estaba argumentando fuertemente por su abuela o su mejor amigo y tu jefe no tuvo más opción que ceder por razones que están más allá de tu control. No lo hagas sobre ti. Solo asume tu mitad. Solo asume tu 50% en cualquier situación.

Hiciste lo mejor que pudiste en todas esas situaciones, supongo, y, bueno, la otra parte, ellos aportaron su 50%. Ahora, en Amazon, teníamos algo llamado corrección de errores. Si una falla afectaba a los clientes, teníamos que presentar y actuar en base a esta COE, corrección de errores, frente a todo el equipo de ingeniería, lo cual era muy embarazoso, pero era importante porque nos hacía responsables de nuestra parte de ese 50%.

Las disculpas son algo así. Encuentro que una buena disculpa se estructura de manera similar a una corrección de errores. Ahora, una vez más, el proceso requiere sacarte a ti mismo de ello. Quieres describir lo que sucedió de manera objetiva, sin emoción ni adjetivos, porque estos son subjetivos. Estas son todas inferencias que estás agregando. Sabes, fuiste muy descuidado. Descuidado es un juicio de valor que estás haciendo. Hubo más errores de los que anticipé, elimina el juicio que estás haciendo sobre esta persona y lo convierte en algo más sobre tu percepción. Lo hace más objetivo.

Recuerda siempre que el impacto de lo que estás haciendo, de lo que ha sucedido, supera las intenciones. Puede que hayas tenido las mejores intenciones, pero si la otra persona resultó herida o todo el Este de los Estados Unidos se cayó, no importa que no hayas querido que eso sucediera. Sucedió, y tienes que asumir esa parte. Tienes que asumir tu 50%. Primero, declara lo que sucedió. Todo el Este de los Estados Unidos se cayó. ¿Cuál fue el impacto? Muchas personas no tuvieron acceso a su Netflix, y hubo mucho Netflix y relax que no ocurrió. ¿Cuál fue la causa raíz? Mi gato caminó sobre mi teclado. ¿Qué aprendimos? No debería tener al gato en la misma habitación, y tal vez deberíamos instalar algunas medidas de seguridad para asegurarnos de que algo así no vuelva a suceder.

Disculparse es algo así como esa corrección de errores, pero para el fracaso interpersonal. Entonces, lo siento, al igual que un no o un alto, es una oración completa. Solo agrega un punto al final. Lo siento.

No, lo siento por eso. Lo siento si esto. Lo siento. No, no, no, sin condicionales. Solo, lo siento. Mea culpa. Hubo un error. Lo siento.

Luego comienzas la corrección de errores. ¿Qué sucedió? Me atribuí el crédito por una idea que compartiste anteriormente. ¿Cuál fue el impacto? Bueno, me pusieron a cargo de ese proyecto. ¿Y cuál fue la causa raíz? Bueno, nadie, ni siquiera yo, notó tu idea cuando la compartiste originalmente. ¿Qué aprendimos? Bueno, necesito asegurarme de escucharte realmente cuando hablas, y tal vez todos podríamos aprender a escuchar un poco mejor. Tal vez necesitemos un proceso de propuestas, o necesitamos tener un momento en la reunión donde hagamos una propuesta cada semana, ya sabes, donde la presentes en la reunión y todos para que nos detengamos y realmente atribuyamos las ideas a sus fuentes. Y ahí lo tienes. Llegas a esa parte donde incluso puedes encontrar soluciones. Ahora, una de las mayores causas de altercados que he visto es no recomendar el perdón, no reconocer la diferencia de poder entre tú y otra persona. Esto es realmente difícil para mí. Hay dinámicas de poder situacionales, por ejemplo. Tal vez seas el más junior en el equipo, pero sabes todo sobre cómo usar Discord. En ese caso, probablemente tengas más autoridad, aunque la dinámica de poder pueda ser diferente de otros espectadores. Tengo un truco para esto. Pienso en las personas como perros. Imagino la diferencia de poder entre las personas como imaginarías la diferencia en tamaños de perros. Cuando dos personas están en una habitación, puedes pensar en la tercera persona como su dinámica de poder. Está ahí, nadie lo reconoce, pero está escuchando y respirando pesadamente sobre tu hombro. Así que piensa en perros pequeños. Los perros pequeños tienen más que perder en cualquier situación.

Son más débiles, están en desventaja. Podrían perder su casa, sus hijos o su reputación. No pueden recibir tantos golpes. Y por eso están más nerviosos, más ansiosos. Pueden ser defensivos y tienen derecho a serlo. Son perros pequeños. Los niños siempre son el perro más pequeño en la habitación. No tienen tanta agencia como los adultos. Esto significa que todos nosotros en algún momento de nuestras vidas hemos sido perros pequeños. Así que podemos empatizar con otras personas en esta situación.

Los perros grandes, por otro lado, son las personas que tienen el poder, los medios, el control, el privilegio. Pueden perder su trabajo. Estarán bien durante un año. Tendrán ahorros. Tienen una gran reputación. Tienen mucho peso en una reunión. No es bonito cuando los perros grandes actúan como perros pequeños. Esto sucede. Todos comenzamos como perros pequeños, pero algunos de nosotros no nos damos cuenta cuando somos el perro grande en la habitación.

Imagina a un ejecutivo poderoso arruinando la carrera de una mujer porque ella lo rechazó para una cita. Eso realmente sucede. Si piensas que estoy exagerando, no lo estoy. El movimiento #MeToo sucedió por una razón. Eso es lo que yo llamo tonterías de perro pequeño. Las dinámicas de poder cambian a lo largo de tu vida. Como mantenedor de código abierto, por ejemplo, luchar por recursos y patrocinios y defender a tu community se considera una gran cualidad. Eres el valiente perro pequeño que sale y dice la verdad a los perros más grandes del mundo. A las empresas fang que dependen de la tecnología y defienden a tu community. Ahora imagina que este mantenedor se une a una empresa fang. Ahora tiene poder y autoridad.

Este mismo comportamiento que solía calentar a la comunidad y hacer que se unieran bajo su bandera ahora se ve como torpe, exagerado, insistente, abusando de su poder. Ha cambiado. Son la misma persona. Siguen haciendo las mismas cosas, pero ahora están respaldados por una empresa gigantesca. Eso cambia.

Cuando las cosas se ponen tensas, pregúntate a ti mismo, ¿soy el perro grande o el perro pequeño en esta situación? Esta es una forma de darte cuenta de cuando estás pensando como un perro pequeño, cuando podrías volverte defensivo, cuando en realidad deberías actuar como un perro más grande, ser grande, magnánimo, tranquilo, relajado. Piensa en cómo actúan los perros grandes y felices en el parque. No pueden actuar como perros pequeños porque podrían lastimar a otros perros. Así que siempre imagina cómo se vería un buen comportamiento en esta situación.

Nos enseñan que mientras podamos limitar nuestro tiempo de trabajo, deberíamos tener mucho tiempo para dedicar a la vida real. Pero la verdad es que pasamos cinco días a la semana con compañeros de trabajo y en proyectos. Una vez que agregas el tiempo de sueño, solo tenemos dos días y tal vez algunas tardes para organizar nuestra vida. Eso no es equilibrio entre el trabajo y la vida personal. No hay equilibrio ahí. Lo que estás haciendo es reservar grandes porciones de tu vida para el uso de una empresa. Y te reembolsan, por supuesto, pero llamémoslo como es. Básicamente les estás alquilando tu vida.

Existe esta idea de que si puedes organizar tu calendario lo suficiente, de alguna manera, en una cultura siempre activa, la única razón por la que no puedes encontrar tiempo es por falta de disciplina para desconectar. Simplemente no lo programaste lo suficientemente bien. Dios mío. En lugar de buscar equilibrar lo desigual o separar lo inseparable, prefiero establecer límites. Controlar cuánto tiempo y energía de otras personas se me permite utilizar y cuánto tiempo y energía de las empresas se me permite utilizar. Puedes pensar en las horas de trabajo como cheques por sumas cada vez mayores de horas. Tienden a tomar más de lo que originalmente les asignaste. Los límites se presentan en dos formas, emocionales y temporales. Vamos a empezar con los límites temporales. Estos se establecen alrededor de tu vida finita y te obligan a equilibrar tu cuenta bancaria priorizando lo que es importante. Los límites emocionales, por otro lado, se establecen alrededor de tu capacidad finita para el trabajo emocional, la privacidad y te protegen de compartir demasiado de ti mismo, de asumir la responsabilidad de las emociones de otras personas. Ahora, encuentro que en la Unión Europea, las personas tienen menos problemas con los límites emocionales que en Estados Unidos, pero quería mencionarlos aquí.

No obstante, especialmente porque las mujeres tienden a realizar una gran cantidad de trabajo emocional.

Ahora, primero quiero que pienses en la duración en lugar del tiempo. El tiempo se usa en exceso. El tiempo es simplemente duración. Lo utilizamos como una forma de moneda. Cuando decimos tiempo, estamos subvalorando nuestro recurso más preciado y finito, nuestra duración, nuestro período limitado de tiempo en este planeta. Lo que realmente estás gastando no es tiempo, es duración. ¿Cómo funciona eso? Bueno, puedes pensar en encontrar tiempo como escribir un cheque por duración. Quedarse sin tiempo es como sobregirar tu cuenta de duración y el trabajo es un intercambio capitalista de tu duración por dinero, bienes, servicios y buena voluntad.

Ahora, dividir tu vida en jornadas laborales de ocho horas se vuelve más complicado con más responsabilidades. Si eres responsable de una planta de energía y falla, tendrás que encargarte de ello, ya sea en el fin de semana o en el cumpleaños de tu hijo. Un amigo ejecutivo una vez me compartió cómo las personas siempre activas lograban encontrar tiempo al establecer límites, como horas de cena en las que no están disponibles, donde pasan tiempo con su familia, y programando citas médicas según la disponibilidad del médico. Establecen rocas, fragmentos inamovibles, en el río en movimiento de sus obligaciones, y las defienden con fuerza. Puedes ayudar a establecer límites en torno a tu tiempo limitando estos retiros de duración, reservando bloques de tiempo, por ejemplo, para cosas como un fondo de emergencia.

Puedes bloquear tiempo de vacaciones con meses de anticipación antes de saber qué vas a hacer. Puedes darte una asignación de duración para tener el control de cuándo puedes dedicar tiempo a cuidar de ti mismo y de quienes te importan. Los fines de semana son un ejemplo de asignación de duración.

Puedes consolidar las retiradas de duración para advice y opiniones estableciendo grupos de trabajo, por ejemplo. Así que en lugar de dar el mismo advice a 10 personas, haces que 10 personas asistan a una sesión de preguntas y respuestas. Y, por supuesto, puedes crear un fondo de caridad de duración con horarios de oficina en los que las personas puedan hacer cola.

Los empleadores a menudo nos animan a ser auténticos en el trabajo. Compartir demasiado es parte de la cultura moderna. Yo soy una persona que comparte demasiado. Mis cómics, en el pasado, solía hacerlos para chicas adolescentes. Eran muy populares porque compartía demasiado. Y a la gente le encantaba eso. Se veían reflejados en ello. Pero no era tan bueno. Ahora que lo pienso, es como, uf, mucha gente sabía mucho de mí. Y aprendí de la peor manera que tener acceso abierto a mi estado interno era peligroso. Una vez tuve varias pérdidas seguidas. La empresa se sentía como una familia. Compartí lo que pasé, ya sabes, siendo auténtico en el trabajo. Solo unos años después, las cosas que había compartido aparecieron en una revisión. Y eso me hizo sentir muy incómodo que esa información volviera para atormentarme. No puedes saber cómo te juzgarán otras personas por lo que compartes. Así que antes de introducir cualquier vulnerabilities en tu lugar de trabajo, obviamente necesitarás presentar un informe de seguridad de la aplicación o un informe de seguridad de la aplicación security. Pregúntate lo siguiente. ¿Cómo va a ayudar a la otra parte saber esta cosa sobre ti? Y si les va a ayudar, pregunta antes de compartir. ¿Puedo compartir algo personal contigo sobre este asunto? Y expresa si esa información es confidencial. Por favor, no lo compartas. No todos pueden inferir qué es privado y qué es público. Y por último, agradece su confianza. Gestionar nuestras emociones.

Esto es muy divertido. No es necesariamente algo malo luchar por mantener tus emociones internas. Es una señal de empatía y conexión con el estado interno. Pero, ¿qué sucede cuando esos sentimientos te abruman? En circunstancias normales, podemos regular nuestras emociones.

Las situaciones desafiantes se sienten manejables, las emociones negativas pasan rápidamente, puedes ser reconfortado. Pero cuando estás desregulado, las situaciones desafiantes se sienten abrumadoras, desesperanzadoras, quedando atrapado en sentimientos de enojo, tristeza, negatividad o hiperactividad. Y lo que me gusta llamar sentir inconsolable. Tal vez hayas dicho algo como esto o hayas escuchado a alguien decir, ya sabes, que son muy emocionales o que se toman las cosas demasiado personalmente. Tal vez hayan hecho un berrinche.

Sin embargo, la desregulación emocional no es un defecto de carácter. Tiene sus raíces en la psicofisiología. Bajo todas estas circunstancias, el TEPT, los eventos de duelo, incluso cosas como los trastornos del espectro y el TDAH, que son congénitos y no situacionales, el cerebro humano comenzará a funcionar de manera diferente. Ninguna de estas situaciones hace que una persona sea buena o mala. Cuando las personas están desreguladas, este tipo aquí, la amígdala, se desconecta de todo razonamiento y toma el control. Este es un momento de lucha o huida del que has escuchado mucho. Nunca podemos conocer el estado interno de una persona, pero es seguro decir que las personas desreguladas necesitan nuestra compasión.

Todos nos desregulamos en algún momento u otro. Y no necesitamos juicio o escalada en esos momentos. No es responsabilidad de nadie consolarte o hacerte sentir mejor. Eso no es posible. Nadie puede hacerte sentir nada. Debes asumir tu 50%, asumir la responsabilidad de tus propios sentimientos. Entonces, si nadie puede hacerte sentir mejor, y si no puedes hacerte sentir mejor a ti mismo, ¿qué haces? Bueno, primero, debes estar atento a los cambios en tu estado de ánimo y emociones. Practicar la atención plena es un buen punto de partida aquí. Y aprender a identificar lo que estás sintiendo. Llámalos por su nombre. Estoy sintiendo X. Estoy sintiendo tristeza. Estoy sintiendo emoción por eso. Date margen en situaciones que sabes que son abrumadoras, como funerales o reuniones difíciles.

Y pídele a un amigo de confianza que te observe y te avise cuando te estés alterando o te encuentres en un estado negativo. Quieres escucharlo de un amigo, no de un gerente. Lamentablemente, cuando estamos desregulados, es el peor momento para tomar el control de nosotros mismos. Por lo tanto, recomiendo tener un procedimiento de emergencia registrado para seguir hasta que te hayas regulado de nuevo.

En primer lugar, busca estar solo. Quieres minimizar el impacto negativo que estás teniendo en los demás aislándote físicamente y también electrónicamente. Mantente activo. Liberar tensiones con actividad procesa cualquier adrenalina y cortisol residual de esa respuesta de lucha o huida. Incluso puede engañar a tu amígdala haciéndole creer que el peligro ha pasado. Mantente conectado con la realidad. Mantén un archivo de la verdad objetiva para revisar. Cartas de seres queridos, críticas positivas. Ancla tu mente en las cosas que son verdaderas y reales. Sal y camina por el césped para recordar que estás en un mundo real, no en una pantalla LCD.

Estos son pasos similares a seguir cuando lidias con otras personas que están desreguladas. Quieres minimizar el daño, identificar las emociones y abordar el problema. Tienes un plan, ¿sabes? Si estás a cargo de alguien y está desregulado, diles que se tomen cinco, que se tomen tiempo libre, que reprogramen la próxima reunión para que puedan minimizar el daño. Identifica las emociones. Etiqueta el comportamiento, no a la persona. Dan estaba molesto. No digas que Dan es un idiota. Y aborda el comportamiento y el desencadenante. Una vez que se hayan calmado y estén regulados de nuevo, tal vez en la próxima reunión que tengas con ellos, vamos a hablar de esto. Lo que sea que hagas, no escalas. Y a veces eso significa reflejar. Reflejar las emociones de una persona desregulada puede empeorar la situación. Enfadarse con una persona que está enfadada solo la enfadará más. Esto también se aplica al duelo. Ponerse triste junto con una persona que está triste puede hacer que se sienta peor. En todas las relaciones, ya sean románticas, personales o profesionales, se producen lo que se llama ruptura y reparación.

Si eres padre, debes ser bueno en la reparación. Si eres gerente, debes ser bueno en la reparación. Algo que dice que ambos están relacionados, ¿verdad? ¿Alguna vez te has quedado en silencio después de una desacuerdo, o tal vez nunca te has disculpado por algo de lo que te sientes mal, o has evitado tener que tomar una decisión entre dos partes en desacuerdo? Tal vez hayas pasado por alto un comportamiento agresivo entre dos informes indefinidamente en lugar de abordarlo.

Bueno, felicidades. Eres malo reparando. Estoy bromeando. Cuando peleamos, estamos en desacuerdo, chocamos. Cuando se daña la confianza, esto es una ruptura. Si no se repara nunca, se pudrirá y explotará. Para reparar una ruptura, debes identificar y abordar su origen. Esto requiere varias herramientas de tu caja de herramientas. Quieres excavar la fuente de la ruptura para que la otra persona sienta que sus intenciones son reconocidas. Quieres escuchar cómo te expresan de vuelta, eso es correcto. Así sabes que realmente has entendido lo que están pasando.

Primero identificas la dinámica de poder. ¿Cuál de ustedes es el perro grande? ¿Cuál es el perro pequeño? ¿Se sienten amenazados? ¿Te sientes amenazado? ¿Puedes llevarlos a un lugar de calma? ¿Estás calmado? Ve el conflicto como algo personal. ¿Puedes ver a través de ti mismo las necesidades insatisfechas de la otra persona? ¿Sabes cuáles son sus necesidades insatisfechas? ¿Puedes preguntarles? Confirma cómo se sienten preguntando, parece que te sientes, ¿es correcto? Ahora, reparando esa ruptura, comparte cómo te afecta cuando sientes esto, siento por qué. O cuando haces esto, siento por qué. Reflexiona sobre cómo se siente la otra persona y cómo te sientes tú, ¿verdad? Y discúlpate por tu 50% de eso. Pregunta qué se necesita para avanzar. ¿Qué necesitas? ¿Qué ayudaría? Los líderes, siempre pueden guiar a sus subordinados para hacer esto si no pueden hacer estas reparaciones por ellos mismos.

Puedes ayudarles a hacerlo. Es importante recordar que no evitamos la ruptura. Abrazamos la reparación. La ruptura es saludable. El desacuerdo es una parte natural de la resolución de problemas. Muchas pequeñas rupturas son mejores que una gran explosión.

Así que en lugar de andar con pies de plomo alrededor del otro, invierte en tus herramientas de depuración humana. Muy bien. Una vez más, tus herramientas de depuración de relaciones se ven así. Tienes la despersonalización. Una buena disculpa, identificar las diferencias de dinámicas de poder con el pensamiento de perro grande, perro pequeño. Regular tus emociones, establecer límites en tu tiempo y tus emociones y utilizar todo esto para reparar las rupturas a medida que ocurren.

En algún momento, no tenía ninguna de estas herramientas y espero que al compartirlas, pueda ahorrarte algunas lecciones dolorosas. No serás perfecto. Cometerás errores. Pero no es el fin del mundo. Todos estamos aprendiendo a ser mejores seres humanos. Así que por favor, sé amable contigo mismo y con los demás mientras todos aprendemos a ser mejores seres humanos juntos. Y tal vez podamos tener esa próxima revolución a tiempo.

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