Gestionándonos Gestionando a los demás

Entonces, ¿quién aquí piensa que la parte más difícil de nuestro trabajo es algo como las revisiones de code? ¿O tal vez lidiar con la política de la oficina, encontrar un mentor, negociar un aumento? Bueno, adivinen qué tienen todas estas cosas en común. Otras personas.

Hola, soy Rachel Lee Neighbors y he pasado unos 20 años de mi vida en Fang, startups, código abierto, trabajé con el equipo de React y Mozilla. Podría seguir hablando de eso, pero hablemos de ustedes. En estos 20 años, puedo decir que la parte más difícil siempre han sido las personas. Y eso incluye a mí misma. Y esto es realmente cierto para la mayoría de las personas en programación. ¿Sabían que habríamos tenido la revolución de la computadora 100 años antes, pero Charles Babbage era realmente malo con las personas? Ada Lovelace, la primera programadora del mundo, en realidad era buena con las personas. Pero desafortunadamente, él arruinó su relación con sus financiadores antes de que ella pudiera intervenir y tuvimos que esperar a Silicon Valley. Esta es una charla sobre depuración. Quién sabe qué avances científicos. Nuestras habilidades blandas han estado retrasando y seguirán retrasando. Así que hablemos de depurar nuestras interacciones humanas. Ojalá hubiera un depurador para humanos.

Así que hoy, les voy a dar este conjunto personal de herramientas humanas, algunas herramientas de depuración que yo uso en mis interacciones diarias. Estas habilidades me han ayudado. Y las he aprendido de algunas de las formas más interesantes. Y les voy a ahorrar todo el dolor por el que he pasado en mi vida para aprender estas habilidades. Vamos a aprender sobre la despersonalización. Cómo dar una buena disculpa, cómo ver las dinámicas de poder ocultas, regulación emocional, límites, y ruptura y reparación. Quizás la más importante de todas. Comencemos con la despersonalización.

Lo primero que debes saber es que no se trata de ti. Se trata de ellos. Es difícil no tomar las cosas de manera personal. Quiero decir, es el mundo y tú estás en él. Y tienes una opinión válida sobre las cosas que están sucediendo. Es fácil interpretar las acciones de otras personas como un reflejo de nuestro propio valor. Ser despedido puede verse como el mundo diciendo que no eres lo suficientemente bueno. ¿No tuviste esa segunda cita? No eres lo suficientemente atractivo, ¿verdad? Rechazaron tu propuesta. Tal vez tu jefe te odia.

Pero no puedes estar 100% seguro de por qué otras personas se comportan de la manera en que lo hacen. No puedes hacer que todas las interacciones sean 100% sobre ti, en este modo de yo-yo-yo. Es un desservicio para las demás personas en tu mundo. Supones que los conoces, conoces sus intenciones, sus motivaciones, pero no puedes.

Ahora, odio la expresión `no te lo tomes personalmente`, porque es muy frívola y la he escuchado mucho, como puedes imaginar en mi vida. Prefiero la frase `las relaciones son 50-50`. Tú aportas tu mitad y la otra persona aporta la suya. Solo puedes ser responsable de tus comportamientos y reacciones. No tienes idea de cuál es su estado interno. Para salir de este modo de yo-yo-yo, intento preguntar, ¿cómo podría esto posiblemente no ser sobre mí de alguna manera?

Intentémoslo de nuevo. Te despidieron, la empresa se quedó sin fondos y tuvieron que despedir a alguien y por alguna razón tu nombre apareció en la parte superior de la lista. Sabes, tal vez fue el último en entrar, primero en salir. ¿No tuviste esa segunda cita? Por lo que sabes, su amor de la infancia regresó a la ciudad y no tuviste oportunidad porque están destinados a estar juntos para siempre. Eso no dice nada sobre ti. Rechazaron tu propuesta. Tal vez había alguien más en la reunión que estaba argumentando fuertemente por su abuela o su mejor amigo y tu jefe no tuvo más opción que ceder por razones que están más allá de su control. No lo hagas sobre ti. Solo asume tu mitad. Solo asume tu 50% de cualquier situación. Hiciste lo mejor que pudiste en todas esas situaciones, asumo, y la otra parte, ellos contribuyeron con su 50%.

En Amazon, teníamos algo llamado `corrección de errores`. Si una falla afectaba a los clientes, teníamos que presentar y actuar en base a esta COE, corrección de errores, frente a todo el equipo de ingeniería, lo cual era muy embarazoso, pero era importante porque nos hacía responsables de nuestra parte de ese 50%. Las disculpas son algo parecido a eso. Encuentro que una buena disculpa está estructurada de manera similar a una corrección de errores. Una vez más, el proceso requiere sacarte a ti mismo de la ecuación. Quieres describir lo que sucedió de manera objetiva, sin emoción ni adjetivos, porque todos estos son subjetivos. Son todas inferencias que estás agregando, ya sabes. Fuiste muy descuidado. Descuidado es un juicio de valor que estás haciendo. Hubo más errores de los que anticipé, elimina el juicio que estás haciendo sobre esta persona y lo hace más sobre tu percepción, lo hace más objetivo.

Recuerda siempre que el impacto de lo que estás haciendo, de lo que ha sucedido, supera las intenciones. Puede que hayas tenido las mejores intenciones, pero si la otra persona resultó herida o toda la costa este quedó sin servicio, no importa que no hayas querido que eso sucediera, sucedió y debes asumir esa parte. Debes asumir tu 50%.

Entonces, primero, indica lo que sucedió. Toda la costa este quedó sin servicio. ¿Cuál fue el impacto? Muchas personas no pudieron acceder a Netflix y no hubo mucho tiempo para relajarse y ver Netflix. ¿Cuál fue la causa raíz? Mi gato caminó sobre mi teclado. ¿Qué hemos aprendido? No debería tener al gato en la misma habitación y tal vez deberíamos instalar algunas medidas de seguridad para asegurarnos de que eso no vuelva a suceder.

Ofrecer disculpas es muy similar a la corrección de errores, pero para fallas interpersonales. Así que, lo siento, al igual que un no o un alto, es una oración completa. Solo agrega un punto al final. Lo siento. No, lo siento si esto, lo siento. No, no, no, sin condiciones, solo lo siento, mea culpa. Hubo un error. Lo siento. Luego, comienza la corrección de errores. ¿Qué sucedió? Me atribuí el mérito de una idea que compartiste anteriormente. ¿Cuál fue el impacto? Bueno, me pusieron a cargo de ese proyecto. ¿Y cuál fue la causa raíz? Nadie, ni siquiera yo, notó tu idea cuando la compartiste originalmente. ¿Qué hemos aprendido? Bueno, debo asegurarme de escucharte cuando hablas y tal vez todos podríamos aprender a escuchar un poco mejor. Tal vez necesitamos un proceso de propuestas o debemos tener un momento en la reunión donde hagamos una propuesta cada semana, ¿sabes?, donde la presentes en la reunión y todos escuchemos activamente para que nos detengamos y realmente atribuyamos las ideas a sus fuentes. Y ahí lo tienes. Llegas a esa parte donde incluso puedes encontrar soluciones. Ahora, una de las mayores causas de altercados que he visto es no reconocer la diferencia de poder entre tú y otra persona. Esto es realmente difícil para mí. A veces hay dinámicas de poder situacionales, por ejemplo. Tal vez seas el más junior del equipo, pero sabes todo sobre cómo usar Discord. En ese caso, probablemente tengas más autoridad, aunque la dinámica de poder pueda ser diferente a la de otros espectadores. Tengo un truco para esto.

Yo pienso en las personas como perros. Imagino la diferencia de poder entre las personas como imaginarías la diferencia en tamaños de perros. Cuando dos personas están en una habitación, puedes pensar en la tercera persona como su dinámica de poder. Está ahí. Nadie lo reconoce, pero está escuchando y respirando pesadamente sobre tu hombro. Así que piensa en los perros pequeños. Los perros pequeños tienen más que perder en cualquier situación. Son más débiles, están en desventaja. Podrían perder su casa, sus hijos o su reputación. No pueden resistir tantos golpes, por lo que están más nerviosos, más ansiosos. Pueden ser defensivos y tienen derecho a serlo. Son perros pequeños. Los niños siempre son el perro más pequeño de la habitación. No tienen tanta agencia como los adultos. Esto significa que todos nosotros en algún momento de nuestras vidas hemos sido perros pequeños, por lo que podemos empatizar con otras personas en esta situación.

Los perros grandes, por otro lado, son las personas que tienen el poder, los medios, el control, los privilegios. Pueden perder su trabajo, estarán bien durante un año, tienen ahorros. Tienen una gran reputación. Tienen mucho peso en una reunión. No es bonito cuando los perros grandes actúan como perros pequeños. Esto sucede. Todos comenzamos como perros pequeños, pero algunos de nosotros no nos damos cuenta cuando somos el perro grande en la habitación. Imagina a un ejecutivo poderoso arruinando la carrera de una mujer porque ella lo rechazó para una cita. Eso realmente sucede. Si piensas que estoy exagerando, no lo estoy. El movimiento Me Too ocurrió por una razón. Eso es lo que yo llamo tonterías de perro pequeño.

Ahora, las dinámicas de poder cambian a lo largo de tu vida. Como mantenedor de código abierto, por ejemplo, luchar por recursos y patrocinios y defender a tu community se considera una gran cualidad. Eres el valiente perro pequeño que sale y habla con la verdad a los perros grandes en el mundo, a las grandes compañías que dependen de la tecnología y defiendes a tu community.

Ahora imagina que este mantenedor se une a una gran compañía. Ahora tienen poder y autoridad. Y este mismo comportamiento que solía ser bien recibido por la community y los unía bajo su bandera ahora es percibido como torpe, exagerado, insistente, abusando de su posición. Ha cambiado. Siguen siendo la misma persona. Siguen haciendo las mismas cosas, pero ahora cuentan con el respaldo de una compañía gigantesca. Eso cambia.

Cuando las cosas se ponen tensas, pregúntate a ti mismo, ¿soy el perro grande o el perro pequeño en esta situación? Esta es una forma de darte cuenta cuando estás pensando como un perro pequeño y podrías volverte defensivo, cuando en realidad deberías actuar como un perro más grande, ser grande, magnánimo, tranquilo, relajado. Piensa en cómo actúan los perros grandes y felices en el parque. No pueden actuar como perros pequeños porque podrían lastimar a otros perros. Así que siempre imagina cómo se vería un buen comportamiento en esta situación.

Se nos enseña que mientras podamos delimitar nuestro tiempo en el trabajo, deberíamos tener mucho tiempo para dedicar a la vida real. Pero la verdad es que pasamos cinco días a la semana con compañeros de trabajo y en proyectos. Si sumamos el tiempo de dormir, solo nos quedan dos días y tal vez algunas tardes para organizar nuestra vida personal. Eso no es equilibrio entre el trabajo y la vida personal. No hay equilibrio ahí. Lo que estás haciendo es reservar grandes porciones de tu vida para el uso de una compañía. Y, por supuesto, te están compensando, pero llamémoslo como es. Básicamente les estás alquilando tu vida. Existe esta idea de que si puedes organizar tu calendario de manera suficiente en una cultura siempre activa, la única razón por la que no puedes encontrar tiempo es la falta de disciplina para desconectar. Simplemente no lo programaste lo suficientemente bien. Dios mío. En lugar de buscar equilibrar lo desigual o separar lo inseparable, prefiero establecer límites, controlar cuánto de mi tiempo y energía pueden usar otras personas y compañías. Las horas de trabajo, de cierta manera, se pueden considerar como cheques para sumas de horas cada vez mayores. Suelen llevarse más de lo que originalmente les asignaste.

Ahora, los límites se presentan en dos forms: emocionales y temporales. Vamos a empezar con los límites temporales. Estos se establecen alrededor de tu vida finita y te obligan a equilibrar tus finanzas priorizando lo que es importante.

Los límites emocionales, por otro lado, se establecen alrededor de tu capacidad finita para el trabajo emocional, la privacidad, y te protegen de compartir demasiado de ti mismo, asumiendo la responsabilidad de las emociones de otras personas. Ahora, encuentro que en la UE, las personas luchan menos con los límites emocionales que en Estados Unidos, pero quería mencionarlos aquí de todos modos, especialmente porque las mujeres tienden a hacer mucho trabajo emocional.

Ahora, primero, quiero que pienses en la vida en lugar del tiempo. El tiempo se usa en exceso. El tiempo es simplemente vida, pero lo usamos como una forma de moneda. Cuando decimos tiempo, estamos subvalorando nuestro recurso finito más preciado, nuestra vida, nuestro período limitado de tiempo en este planeta. Lo que realmente estás gastando no es tiempo, es vida.

¿Cómo funciona eso? Bueno, puedes pensar en encontrar tiempo como escribir un cheque por tiempo. Quedarse sin tiempo es como sobregirar tu cuenta de vida. Y el trabajo es un intercambio capitalista de tu vida por dinero, bienes, servicios y buena voluntad. Ahora, dividir tu vida en días de trabajo de ocho horas se desmorona con más responsabilidad. Si eres responsable de una planta de energía y falla, tendrás que encargarte de ello, ya sea en el fin de semana o en el cumpleaños de tu hijo.

Un amigo ejecutivo una vez compartió conmigo cómo las personas siempre conectadas lograban encontrar tiempo al establecer límites, como las horas de la cena en las que no están disponibles, donde pasan tiempo con su familia, y programando citas médicas según la disponibilidad del médico. Establecen rocas, bloques inamovibles, en el río en movimiento de sus obligaciones, y los defienden con fuerza.

Puedes ayudar a establecer límites en tu tiempo limitando estos retiros de tiempo. Establecer bloques de tiempo, por ejemplo, para cosas como un fondo de emergencia. Puedes bloquear tiempo de vacaciones meses antes de saber qué vas a hacer. Puedes darte una asignación de tiempo para tomar el control de cuándo puedes pasar tiempo cuidando de ti mismo y de quienes te importan. Los fines de semana son un ejemplo de asignación de tiempo. Puedes consolidar los retiros de tiempo para advice y opiniones creando grupos de trabajo, por ejemplo. En lugar de dar el mismo advice a 10 personas, puedes hacer que 10 personas asistan a una sesión de preguntas y respuestas. Por supuesto, puedes crear un fondo de caridad de tiempo con horarios de oficina a los que las personas pueden hacer cola. Los empleadores a menudo nos animan a llevar nuestro yo completo al trabajo. El exceso de compartir es parte de la cultura moderna. Yo comparto demasiado. Mis cómics de antes, solía hacerlos para chicas adolescentes, eran muy populares porque compartía demasiado. A la gente le encantaba.

Pero no fue tan genial. Ahora que lo pienso, es como si mucha gente supiera mucho de mí. Y aprendí de la peor manera que el acceso abierto a mi estado interno era algo peligroso. Una vez tuve varias pérdidas seguidas. La empresa se sentía como una familia. Compartí lo que pasé, mostrando mi verdadero yo en el trabajo. Solo unos años después, las cosas que compartí aparecieron en una revisión. Me hizo sentir profundamente incómodo que esa información volviera para atormentarme.

No puedes saber cómo te juzgarán las demás personas por lo que compartes. Así que antes de revelar cualquier vulnerabilidad en tu lugar de trabajo, obviamente, tendrás que presentar un informe de seguridad de la aplicación o un informe de seguridad de la aplicación. Pregúntate lo siguiente. ¿Cómo va a ayudar a la otra parte saber esta cosa sobre ti? Y si les va a ayudar, pregunta antes de compartir, ¿puedo compartir algo personal contigo sobre este asunto? Y expresa si esa información es confidencial. Por favor, no la compartas. No todos pueden inferir qué es privado y qué es público. Y por último, agradece su confianza.

Gestionar nuestras emociones. Esto es muy divertido. Luchar por mantener tus emociones internas no es necesariamente algo malo. Es una señal de empatía y conexión con el estado interno. Pero ¿qué sucede cuando esos sentimientos te abruman? En circunstancias normales, podemos regular nuestras emociones. Las situaciones desafiantes se sienten manejables, las emociones negativas pasan rápidamente, puedes ser reconfortado. Pero cuando estás desregulado, las situaciones desafiantes se sienten abrumadoras, sin esperanza, quedándote atrapado en sentimientos de enojo, tristeza, malestar o lo que yo llamo sentir inconsolable.

Tal vez has dicho algo como esto o has escuchado a alguien decir, sabes, es muy emocional, o se toma las cosas demasiado personalmente, hizo un berrinche. Sin embargo, la desregulación emocional no es un defecto de carácter. Tiene sus raíces en la psicofisiología. Bajo todas estas circunstancias, TEPT, eventos de duelo, incluso cosas como los trastornos del espectro autista y el TDAH, que son congénitos y no situacionales, el cerebro humano comenzará a funcionar de manera diferente. Ninguna de estas situaciones hace que una persona sea buena o mala. Cuando las personas están desreguladas, este aquí, la amígdala, se cortocircuita todo razonamiento y toma el control. Este es un tipo de momento de lucha o huida del que has escuchado mucho. Nunca podemos conocer el estado interno de una persona, pero es seguro decir que las personas desreguladas necesitan nuestra compasión.

Todos experimentamos desregulación emocional en algún momento, y no necesitamos juicio o escalada en esos momentos. No es responsabilidad de nadie consolarte o hacerte sentir mejor. Eso no es posible. Nadie puede hacerte sentir nada.

Debes asumir tu 50% de responsabilidad y tomar control de tus propios sentimientos. Si nadie puede hacerte sentir mejor, y si no puedes hacerte sentir mejor a ti mismo, ¿qué haces? Bueno, primero, debes estar atento a los cambios en tu estado de ánimo y emociones. Practicar la atención plena es un buen punto de partida aquí. Aprende a identificar lo que estás sintiendo. Llámalos por su nombre. Estoy sintiendo X. Estoy sintiendo tristeza. Estoy emocionado por eso.

Dáte tiempo en situaciones que sabes que son abrumadoras, como funerales o reuniones difíciles. Y pide a un amigo de confianza que te observe y te avise cuando te estés alterando o te encuentres en un mal estado. Quieres escucharlo de un amigo, no de un jefe. Lamentablemente, cuando estamos desregulados, es el peor momento para tomar el control de nosotros mismos. Por eso recomiendo tener un procedimiento de emergencia para seguir hasta que te vuelvas a regular nuevamente.

En primer lugar, busca estar solo. Quieres minimizar el impacto negativo que estás teniendo en los demás aislándote física y electrónicamente. Mantente activo. Liberar energía con actividad física procesa cualquier adrenalina y cortisol residual de esa respuesta de lucha o huida e incluso puede engañar a tu amígdala haciéndole creer: `Oh, el peligro ha pasado`. Quiero decir, mantente conectado con la realidad. Guarda una lista de verdades objetivas para revisar. Cartas de seres queridos, reseñas positivas, ya sabes, aférrate a las cosas que son verdaderas y reales. Sal y camina por el césped para recordar que estás en un mundo real, no en una pantalla LCD.

Estos son pasos similares a seguir al tratar con personas desreguladas. Quieres minimizar el daño, identificar las emociones y abordar el problema. Tienes un plan. Si eres responsable de alguien y está desregulado, diles que se tomen cinco minutos, que se tomen un descanso, reprograma la próxima reunión para que puedan minimizar el daño, identificar las emociones, etiquetar el comportamiento, no a la persona. Dan estaba molesto.

No maldigas a nadie. Y aborda el comportamiento y el desencadenante. Una vez que se hayan calmado y estén regulados nuevamente, tal vez en la próxima reunión que tengas con ellos, vamos a hablar de esto. Sea lo que sea que hagas, no escalas. Y a veces eso es reflejar. Reflejar las emociones de una persona desregulada puede agravar la situación. Enojarse con una persona enojada solo la hará más enojada. Esto también se aplica al duelo. Ponerse triste con una persona triste puede hacer que se sienta peor.

Todas las relaciones, ya sean románticas, personales o profesionales, pasan por algo llamado ruptura y reparación. Si eres padre, debes ser bueno en la reparación. Si eres un gerente, debes ser bueno en la reparación. Dice algo que esos dos están relacionados, ¿verdad? ¿Alguna vez te has quedado en silencio después de una discusión? ¿O nunca te has disculpado por algo de lo que te sientes mal? ¿O has evitado tener que tomar una decisión entre dos partes en desacuerdo? Posiblemente hayas pasado por alto un comportamiento agresivo entre dos informes indefinidamente en lugar de abordarlo. ¡Bueno, felicidades, eres malo en la reparación! Estoy bromeando. Cuando peleamos, estamos en desacuerdo, chocamos.

Cuando se daña la confianza, esto es una ruptura. Si no se repara, se pudrirá y explotará. Para reparar una ruptura, debes exponer y abordar su origen. Esto requiere varias herramientas de tu caja de herramientas. Quieres excavar la fuente de la ruptura. Hacer que la otra persona sienta que sus intenciones son vistas. Quieres escuchar cómo te lo expresan, eso es correcto. Así sabes que realmente has comprendido lo que están pasando. Identificas primero la dinámica de poder. ¿Cuál de ustedes es el perro grande? ¿Cuál es el perro pequeño? ¿Se sienten amenazados? ¿Te sientes amenazado? ¿Puedes llevarlos a un lugar de calma? ¿Estás tranquilo?

Despersonaliza el conflicto. ¿Puedes ver a través de ti mismo las necesidades insatisfechas de la otra persona? ¿Sabes cuáles son sus necesidades insatisfechas? ¿Puedes preguntarles? Confirma cómo se sienten preguntando, parece que te sientes... ¿es correcto? Ahora, reparando esa ruptura, comparte cómo te afecta cuando sientes esto, siento y, o cuando haces esto, siento y. Reflexiona sobre cómo se siente la otra persona y cómo te sientes tú, ¿verdad? Y discúlpate por tu 50% de eso. Pregunta qué se necesita para avanzar. ¿Qué necesitas? ¿Qué ayudaría? Líderes, siempre puedes enseñar a tus informes a hacer esto si no puedes hacer estas reparaciones por ellos.

Puedes ayudarles a hacerlo. Es importante recordar que no evitamos la ruptura, abrazamos la reparación. La ruptura es saludable. El desacuerdo es una parte natural de la resolución de problemas. Muchas pequeñas rupturas son mejores que una gran explosión.

Así que en lugar de andar con pies de plomo alrededor del otro, invierte en tus herramientas de depuración humana. Muy bien. Una vez más, tus herramientas de depuración de relaciones se ven así. Tienes la despersonalización, una buena disculpa, detectar esas diferencias en las dinámicas de poder con el pensamiento de perro grande, perro pequeño, regular tus emociones, establecer límites en cuanto a tu tiempo y tus emociones, y utilizar todo esto para reparar las rupturas a medida que ocurren.

En un momento no tenía ninguna de estas herramientas y espero que al compartirlas, pueda ahorrarte algunas lecciones dolorosas. No serás perfecto. Cometerás errores, pero no es el fin del mundo. Todos estamos aprendiendo cómo ser mejores humanos. Así que por favor, sé amable contigo mismo y con los demás mientras todos aprendemos cómo ser mejores humanos juntos. Y tal vez podamos tener esa próxima revolución a tiempo.

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