Gestionándonos, Gestionando a los Demás

Entonces, ¿quién aquí piensa que la parte más difícil de nuestro trabajo es algo como revisiones de code? Tal vez manejar la política de la oficina, encontrar un mentor, negociar un aumento. Bueno, adivinen qué todas estas cosas tienen en común. Otras personas. Hola, soy Rachel Lee Neighbors, y he pasado unos 20 años de mi vida en Fang, startups, código abierto, trabajé con el equipo de React y Mozilla. Podría seguir hablando de eso, pero hablemos de ustedes. En estos 20 años, puedo decir que la parte más difícil siempre ha sido las personas, y eso incluye a mí misma. Y esto es realmente cierto para la mayoría de las personas en la programación. ¿Sabían que habríamos tenido la revolución informática 100 años antes, pero Charles Babbage era realmente malo con las personas? Ada Lovelace, la primera programadora del mundo, ella era realmente buena con las personas, pero desafortunadamente, él había arruinado a sus financiadores y la relación que tenía con ellos antes de que ella pudiera intervenir, y tuvimos que esperar a Silicon Valley. Esta es una charla de depuración. ¿Quién sabe qué avances científicos? Nuestras pobres habilidades blandas han estado retrasando y retrasarán. Así que hablemos de depurar nuestras interacciones humanas. Ojalá hubiera un depurador para los humanos. Entonces, hoy, les voy a dar esta caja de herramientas personal, algunas herramientas de depuración que uso en mis interacciones diarias. Estas habilidades me han ayudado, y las he aprendido de algunas de las formas más interesantes, y les voy a ahorrar todo el dolor que he pasado en mi vida para aprender estas habilidades. Vamos a aprender sobre la despersonalización, cómo dar una buena disculpa, cómo ver las dinámicas de poder ocultas, la regulación emocional, los límites y la ruptura y reparación, quizás la más importante de todas.

Comencemos con la despersonalización. La despersonalización. Lo primero que hay que saber es que no se trata de ti. Se trata de ellos. Es difícil no tomar las cosas de manera personal. Quiero decir, es el mundo y tú estás en él, y tienes una opinión válida sobre las cosas que están sucediendo. Es fácil enmarcar las acciones de otras personas como un reflejo de nuestro propio valor. Ser despedido podría interpretarse como el mundo diciendo que no eres lo suficientemente bueno. No tener una segunda cita. No eres lo suficientemente atractivo, ¿verdad? Tu propuesta fue rechazada. Tal vez tu jefe te odia, pero no puedes estar 100% seguro de por qué las demás personas se comportan de la manera en que lo hacen. Puedes hacer que cualquier interacción sea 100% sobre ti. Llamo a esto el estado yo-yo-yo. Es un desservicio para las demás personas en tu mundo. Supones que los conoces, conoces sus intenciones, sus motivaciones, pero no puedes. Ahora, odio la expresión `no te lo tomes personalmente` porque es muy frívola, y la he escuchado mucho, como pueden imaginar, en mi vida. Prefiero la frase

son 50-50. Tú aportas tu mitad y la otra persona aporta la suya. Solo puedes ser responsable de tus comportamientos y reacciones. No tienes idea de cuál es su estado interno. Para salir de este modo yo-yo-yo, intento preguntarme cómo esto posiblemente no sea sobre mí de alguna manera. Intentémoslo de nuevo. Ser despedido. La empresa se quedó sin fondos y tuvieron que despedir a alguien, y por alguna razón tu nombre apareció en la parte superior de la lista. Tal vez fue el último en llegar, el primero en salir. No tener esa segunda cita. Por todo lo que sabes, su amor de la infancia regresó a la ciudad y no tuviste oportunidad porque están destinados a estar juntos para siempre. Eso no dice nada sobre ti. Rechazaron tu propuesta. Tal vez había alguien más en la reunión que estaba argumentando ferozmente por su abuela o su mejor amigo, y tu jefe no tuvo más opción que ceder por razones que están fuera de tu control. No lo hagas sobre ti. Solo asume tu mitad. Solo asume tu 50% de cualquier situación. Tú hiciste lo mejor que pudiste en todas esas situaciones, supongo, y bueno, la otra parte, ellos contribuyeron con su 50%. Ahora, en Amazon teníamos algo llamado corrección de errores. Si una falla afectaba a los clientes, teníamos que presentar y actuar sobre esta COE, corrección de errores, frente a todo el equipo de ingeniería, lo cual era muy embarazoso, pero era importante porque nos hacía responsables de nuestra parte de ese 50%. Las disculpas son algo así. Encuentro que una buena disculpa está estructurada de manera similar a una corrección de errores. Nuevamente, el proceso requiere sacarte a ti mismo de la ecuación. Quieres describir lo que sucedió objetivamente, sin emoción ni adjetivos, porque todos estos son subjetivos. Son inferencias que estás agregando. Fuiste realmente descuidado. Descuidado es un juicio de valor que estás haciendo. Hubo más errores de los que anticipé elimina el juicio que estás haciendo sobre esta persona, y lo convierte en algo más sobre tu percepción. Lo hace más objetivo. Recuerda siempre que el impacto de lo que estás haciendo, de lo que ha sucedido, supera las intenciones. Puede que hayas tenido las mejores intenciones, pero si la otra persona resultó herida o toda la costa este se colapsó, no importa que no hayas querido que eso sucediera, sucedió y tienes que asumir esa parte.

Tienes que asumir tu 50%. Primero, expresa lo que sucedió. Toda la Costa Este colapsó. ¿Cuál fue el impacto? Muchas personas no tuvieron acceso a Netflix, y no hubo mucho tiempo para relajarse viendo Netflix. ¿Cuál fue la causa raíz? Mi gato caminó sobre mi teclado. ¿Qué aprendimos? No debería tener al gato en la misma habitación y tal vez deberíamos instalar algunas medidas de seguridad para asegurarnos de que eso no vuelva a suceder. Pedir disculpas es muy similar a esa corrección de errores, pero para el fracaso interpersonal.

Así que, lo siento, al igual que un no o un alto es una oración completa. Solo agrega un punto al final. Lo siento. No, lo siento si esto, lo siento. No, no, no, sin condicionales, solo lo siento. Mea culpa. Hubo un error. Lo siento. Luego comienzas la corrección de errores. ¿Qué sucedió? Me atribuí el mérito de una idea que compartiste antes. ¿Cuál fue el impacto? Bueno, me pusieron a cargo de ese proyecto. ¿Y cuál fue la causa raíz? Bueno, nadie, ni siquiera yo, notó tu idea cuando la compartiste originalmente. ¿Qué aprendimos? Necesito asegurarme de escucharte realmente cuando hablas, ¿qué aprendimos? Necesito asegurarme de escucharte realmente cuando hablas, y tal vez todos podríamos aprender a escuchar un poco mejor. Tal vez necesitemos un proceso de propuesta, o necesitemos tener un momento en la reunión donde hagamos una propuesta cada semana, ya sabes, como cuando la traes a la reunión y todos escuchan activamente. Así que nos detenemos y realmente atribuimos las ideas a sus fuentes. Y ahí lo tienes. Llegas a esa parte donde incluso puedes encontrar soluciones. Ahora, una de las principales causas de altercados que he visto es no reconocer la diferencia de poder entre tú y otra persona. Esto es realmente difícil para mí. A veces hay dinámicas de poder situacionales, por ejemplo. Tal vez seas el más junior del equipo, pero sabes todo sobre cómo usar Discord. En ese caso, probablemente tengas más autoridad, aunque la dinámica de poder pueda ser diferente para otros espectadores. Tengo un truco para esto. Creo

de las personas como perros. Imagino la diferencia de poder entre las personas como imaginar la diferencia en los tamaños de los perros. Cuando dos personas están en una habitación, puedes pensar en la tercera persona como su dinámica de poder. Está ahí, nadie lo reconoce, pero está escuchando y respirando pesadamente sobre tu hombro. Así que piensa en los perros pequeños. Los perros pequeños tienen más que perder en cualquier situación. Son más débiles, están en desventaja. Podrían perder su casa, sus hijos o su reputación. No pueden resistir tantos golpes. Y por eso están más nerviosos, más ansiosos, pueden ser defensivos, y tienen derecho a serlo. Son perros pequeños. Los niños siempre son el perro más pequeño en la habitación. No tienen tanta agencia como los adultos. Esto significa que todos nosotros en algún momento de nuestras vidas hemos sido perros pequeños, por lo que podemos empatizar con otras personas en esta situación. Los perros grandes, por otro lado, son las personas que tienen el poder, los medios, el control, el privilegio. Pueden perder su trabajo. Estarán bien durante un año. Tienen ahorros. Tienen una gran reputación. Tienen mucho peso en una reunión. No es bonito cuando los perros grandes actúan como perros pequeños. Y esto sucede. Todos comenzamos como perros pequeños, pero algunos de nosotros no nos damos cuenta cuando somos el perro grande en la habitación. Imagina a un ejecutivo poderoso arruinando la carrera de una mujer porque ella lo rechazó para una cita. Eso realmente sucede. Si crees que estoy exagerando, no lo estoy. El movimiento #MeToo ocurrió por una razón. Eso es lo que yo llamo tonterías de perro pequeño. Ahora, las dinámicas de poder, cambian a lo largo de tu vida. Como mantenedor de código abierto, por ejemplo, luchar por recursos y patrocinios y defender a tu comunidad se considera una gran cualidad. Eres el valiente perro pequeño que sale y habla, diciendo la verdad a los perros más grandes del mundo, a los

compañías Fang que dependen de la tecnología y defienden a tu community. Ahora imagina que este mantenedor se une a una compañía Fang. Ahora tienen poder y autoridad. Y este mismo comportamiento que solía calentar a la community y llevarlos detrás de su bandera ahora se ve como torpe, exagerado, arrogante, abusando de su poder. Cambió. Son la misma persona. Están haciendo las mismas cosas, pero ahora están respaldados por una compañía gigantesca. Cambia. Cuando las cosas se ponen tensas, pregúntate a ti mismo, ¿soy el perro grande o el perro pequeño en esta situación? Esta es una forma de darte cuenta de pensar como un perro pequeño cuando podrías ponerte a la defensiva, cuando en realidad deberías actuar como un perro más grande, siendo grande, magnánimo, tranquilo, relajado. Piensa en cómo actúan los perros grandes y felices en el parque. No pueden actuar como perros pequeños porque podrían lastimar a otros perros. Así que siempre imagina cómo se vería un buen comportamiento en esta situación. Nos enseñan que siempre y cuando podamos limitar nuestro tiempo de trabajo, deberíamos tener mucho tiempo para pasar

La mayoría de las veces, pasamos cinco días a la semana con compañeros de trabajo y en proyectos. Una vez que agregamos el tiempo de sueño, solo nos quedan dos días y tal vez algunas tardes para organizar nuestra vida. Eso no es equilibrio entre el trabajo y la vida personal. No hay equilibrio allí. Lo que estás haciendo es reservar grandes períodos de tu vida para el uso de una empresa. Y, por supuesto, te están reembolsando, pero llamémoslo como es. Básicamente, les estás alquilando tu vida. Existe la idea de que si puedes organizar tu calendario lo suficiente en una cultura siempre activa, la única razón por la que no puedes encontrar tiempo es la falta de disciplina para desconectar. Simplemente no lo programaste lo suficientemente bien. En lugar de buscar equilibrar lo desigual o separar lo inseparable, prefiero establecer límites para controlar cuánto tiempo y energía otras personas y empresas pueden utilizar. Las horas de trabajo se pueden pensar como cheques para sumas cada vez mayores de horas. Tienden a tomar más de lo que originalmente asignaste para ellos. Ahora, los límites se presentan en dos formas, emocionales y temporales. Comenzaremos con los límites temporales. Estos se establecen en torno a tu vida finita y te obligan a equilibrar tu cuenta bancaria priorizando lo que es importante. Los límites emocionales, por otro lado, se establecen en torno a tu capacidad finita para el trabajo emocional y la privacidad, y te protegen de compartir demasiado de ti mismo y de asumir la responsabilidad de las emociones de otras personas. Encuentro que en la Unión Europea, las personas tienen menos dificultades con los límites emocionales que en Estados Unidos, pero quería mencionarlos aquí de todos modos, especialmente porque las mujeres tienden a hacer mucho trabajo emocional. Ahora, primero quiero que pienses en la vida en lugar del tiempo. El tiempo se usa en exceso. El tiempo es simplemente vida, pero lo usamos como una forma de moneda. Cuando decimos tiempo, estamos subestimando nuestro recurso más precioso y finito, nuestra vida, nuestro período limitado de tiempo en este planeta. Lo que realmente estás gastando no es tiempo, es vida. Entonces, ¿cómo funciona eso? Bueno, puedes pensar en encontrar tiempo como escribir un cheque por un período. Quedarse sin tiempo es como sobregirar tu cuenta de vida. Y el trabajo es un intercambio capitalista de tu vida por dinero, bienes, servicios y buena voluntad. Ahora, dividir tu vida en días laborales de ocho horas se vuelve más complicado con más responsabilidades. Si eres responsable de una planta de energía y falla, tendrás que encargarte de ello, ya sea en el fin de semana o en el cumpleaños de tu hijo. Un amigo ejecutivo una vez me compartió cómo las personas siempre activas logran encontrar tiempo estableciendo límites, como las horas de la cena en las que no están disponibles, donde pasan tiempo con su familia, y programando citas médicas según la disponibilidad del médico. Establecen rocas, trozos inamovibles, en el río en movimiento.

de sus obligaciones y los defienden con firmeza. Puedes ayudar a establecer límites en torno a tu tiempo limitando estos retiros de margen. Establecer bloques de tiempo, por ejemplo, para cosas como un fondo de emergencia, puedes bloquear el tiempo de vacaciones meses antes incluso de saber qué vas a hacer. Puedes darte un margen para tomar el control de cuándo puedes dedicar tiempo a cuidar de ti mismo y de quienes te importan. Los fines de semana son un ejemplo de margen permitido. Puedes consolidar los retiros de margen para consejos y opiniones creando grupos de trabajo, por ejemplo. Así, en lugar de dar el mismo consejo a 10 personas, puedes hacer que 10 personas acudan a una sesión de preguntas y respuestas. Y, por supuesto, puedes crear un fondo de caridad de margen con horarios de atención en los que las personas puedan hacer cola. Los empleadores a menudo nos animan a ser auténticos en el trabajo. El exceso de compartir es parte de la cultura moderna. Yo soy de los que comparten demasiado. Mis cómics, en el pasado, solía hacerlos para chicas adolescentes. Eran muy populares porque compartía demasiado. Y a la gente le encantaba. Se veían reflejados en ellos. Pero ahora que lo pienso, no fue tan bueno. Es como, uf, mucha gente sabía mucho de mí. Y aprendí de la peor manera que tener un acceso de lectura abierto a mi estado interno era peligroso. Una vez tuve varias pérdidas seguidas. La empresa se sentía como una familia. Compartí lo que pasé, ya sabes, mostrando mi verdadero yo en el trabajo. Solo unos años después, las cosas que había compartido aparecieron en una evaluación. Y eso me hizo sentir muy incómodo, que esa información volviera para perseguirme. No puedes saber cómo te juzgarán las demás personas por lo que compartes. Así que, antes de revelar cualquier vulnerabilidad en tu lugar de trabajo, obviamente, tendrás que presentar un informe de seguridad o un informe de seguridad de la aplicación. Pregúntate lo siguiente. ¿Cómo va a ayudar a la otra parte saber esta cosa sobre ti? Y si les va a ayudar, pregunta antes de compartir. ¿Puedo compartir algo personal contigo sobre este asunto? Y expresa si esa información es confidencial. Por favor, no lo compartas. No todos pueden inferir qué es privado y qué es público.

Y por último, agradéceles por su confianza. La gestión de nuestras emociones. Esta es muy divertida. Luchar por mantener tus emociones en el interior no es necesariamente algo malo. Es un signo de empatía y conexión con el estado interno. Pero ¿qué sucede cuando esos sentimientos te abruman? En circunstancias normales, podemos regular nuestras emociones. Las situaciones desafiantes se sienten manejables. Las emociones negativas pasan rápidamente. Puedes ser reconfortado. Pero cuando estás desregulado, las situaciones desafiantes se sienten abrumadoras, sin esperanza, quedando atrapado en sentimientos de enojo, tristeza, negatividad o hiperactividad. Y lo que yo llamo sentir inconsolable. Tal vez has dicho algo como esto o has escuchado a alguien decir, ya sabes, que es muy emocional, o que se toma las cosas demasiado personalmente. Hizo un berrinche. Sin embargo, la desregulación emocional no es un defecto de carácter. Tiene sus raíces en la psicofisiología. Bajo todas estas circunstancias, TEPT, eventos de duelo, incluso cosas como trastornos del espectro autista y TDAH, que son congénitos y no situacionales, el cerebro humano comenzará a funcionar de manera diferente. Ninguna de estas situaciones hace que una persona sea buena o mala. Cuando las personas están desreguladas, este tipo aquí, la amígdala, se cortocircuita todo el razonamiento y toma el control. Esto es una especie de momento de lucha o huida del que has oído tanto. Nunca podemos conocer el estado interno de una persona, pero es seguro decir que las personas desreguladas necesitan nuestra compasión. Todos nos desregulamos en algún momento u otro. Y no necesitamos juicio ni escalada en esos puntos. No es responsabilidad de nadie reconfortarte o hacerte sentir mejor. Eso no es posible. Nadie puede hacerte sentir algo. Quieres asumir tu 50%, asumir la responsabilidad de tus propios sentimientos. Entonces, si no puedes, si nadie puede hacerte sentir mejor, y si no puedes hacerte sentir mejor a ti mismo, ¿qué haces? Bueno, primero, quieres estar atento a los cambios en tu estado de ánimo y emociones. Practicar la atención plena es un buen punto de partida aquí, y aprender a identificar lo que estás sintiendo.

Llámalos por su nombre. Me siento X. Me siento triste. Me siento emocionado por eso. Date un respiro en situaciones que sabes que son abrumadoras, como funerales o reuniones difíciles. Y pide a un amigo de confianza que te observe y te avise cuando te estés alterando o estés en un mal estado. Quieres escucharlo de un amigo, no de un jefe. Lamentablemente, cuando estamos desregulados, es el peor momento para tomar el control de nosotros mismos. Por eso recomiendo tener un procedimiento de emergencia en archivo para seguir hasta que te regules nuevamente. En primer lugar, busca estar solo. Quieres minimizar el impacto negativo que estás teniendo en los demás al aislarte física y electrónicamente. Mantente activo. Liberar el vapor con actividad procesa cualquier adrenalina y cortisol residual de esa respuesta de lucha o huida, e incluso puede engañar a tu amígdala pensando, oh, el peligro ha pasado. Mantente conectado con la realidad. Guarda un archivo de verdades objetivas para revisar, cartas de seres queridos, reseñas positivas. Anclate en las cosas que son verdaderas y reales. Sal y camina por el césped para recordar que estás en un mundo real, no en una pantalla LCD.

Estos son pasos similares a seguir al tratar con otras personas desreguladas. Quieres minimizar el daño, identificar las emociones y abordar el problema. Tienes un plan. Sabes, si estás a cargo de alguien y están desregulados, diles que se tomen un descanso, que tomen tiempo libre, que reprogramen la próxima reunión para que puedan minimizar el daño. Identifica las emociones. Etiqueta el comportamiento, no a la persona. Dan estaba molesto, no Dan es un idiota. Y aborda el comportamiento y el desencadenante. Una vez que se hayan calmado y estén regulados nuevamente, tal vez en la próxima reunión que tengas con ellos, vamos a hablar de esto. Lo que sea que hagas, no empeores la situación. Y a veces eso significa reflejar. Reflejar las emociones de una persona desregulada puede empeorar la situación. Enfadarse con una persona que está enfadada solo las enfadará más. Esto también se aplica al duelo. Ponerse triste con una persona que está triste

puede hacer que se sientan peor. Todas las relaciones, románticas, personales y profesionales, pasan por algo llamado ruptura y reparación. Si eres padre, debes ser bueno en la reparación. Si eres un gerente, debes ser bueno en la reparación. Dicen que es interesante que estos dos estén relacionados, ¿verdad? ¿Alguna vez te has quedado en silencio después de una discusión o tal vez nunca te has disculpado por algo de lo que te sientes mal? ¿O has evitado tener que tomar una decisión entre dos partes en desacuerdo? ¿Has pasado por alto comportamientos agresivos entre dos informes en lugar de abordarlos? Bueno, felicidades, eres malo reparando. Estoy bromeando. Cuando peleamos, estamos en desacuerdo, chocamos. Cuando la confianza se daña, esto es una ruptura. Si no se repara, se infectará y explotará. Para reparar una ruptura, debes exponer y abordar su origen. Esto requiere varias herramientas de tu caja de herramientas. Quieres excavar la fuente de la fractura. Hacer que la otra persona sienta que sus intenciones son reconocidas. Quieres escucharlos expresar de vuelta, eso es correcto. Así sabes realmente lo que están pasando. Identifica primero la dinámica de poder. ¿Cuál de ustedes es el perro grande y cuál es el perro pequeño? ¿Se sienten amenazados? ¿Te sientes amenazado? ¿Puedes llevarlos a un lugar de calma? ¿Estás calmado? Despersonaliza el conflicto. ¿Puedes ver a través de ti mismo las necesidades no satisfechas de la otra persona? ¿Sabes cuáles son sus necesidades no satisfechas? ¿Puedes preguntarles? Confirma cómo se sienten preguntando, parece que te sientes, ¿es correcto? Ahora, al reparar esa ruptura, comparte cómo te afecta cuando sientes esto, yo siento Y. O cuando haces esto, yo siento Y. Reflexiona sobre cómo se siente la otra persona y cómo te sientes tú, ¿verdad? Y disculpa por tu 50% de eso. Pregunta qué se necesita para avanzar ¿Qué necesitas? ¿Qué ayudaría? Líderes, siempre puedes guiar a tus informes para que hagan esto si tú no puedes hacer estas reparaciones por ellos. Puedes ayudarles a hacerlo. Es importante recordar que no evitamos la ruptura. Aceptamos la reparación. La ruptura es saludable. El desacuerdo es una parte natural de la resolución de problemas. Muchas pequeñas rupturas son mejores que una gran explosión. Así que en lugar de andar con cuidado

alrededor de los demás, invierte en tus herramientas para depurar relaciones humanas. Muy bien. Una vez más, tus herramientas para depurar relaciones se ven así. Tienes despersonalización, una buena disculpa, identificar esas diferencias de dinámicas de poder con el pensamiento de perro grande, perro pequeño, regular tus emociones, establecer límites en tu tiempo y tus emociones, y utilizar todo esto para reparar rupturas a medida que ocurren. En un momento no tenía ninguna de estas herramientas y espero que al compartirlas pueda ahorrarte algunas lecciones dolorosas. No serás perfecto. Cometerás errores. Pero no es el fin del mundo. Todos estamos aprendiendo cómo ser mejores seres humanos. Así que por favor, sé amable contigo mismo y con los demás mientras todos aprendemos cómo ser mejores seres humanos juntos. Y tal vez podamos tener esa próxima revolución a tiempo. Si te gustó esto, escribo sobre cómo sobrevivir en tu career tecnológica en mi substack. Y también hago consultoría y desarrollo de vez en cuando. Solo contáctame si quieres hablar sobre estos temas. Saludos.